О т ч е т п о и г р е " Т р и ж е з л а "
Симферополь, "Малиновый ручей". Октябрь, 2002.


Начало

Мы долго думали - ехать ли нам туда вообще. Утром в Симфе шел дождь. А нам не улыбалось ехать на полигон без палатки по такой погоде. Но когда мы в районе вокзала встретили Рима - без палатки же, но с боевыми намерениями - мы поняли, что не одиноки в этом мире. И приключения все же будут. Как говорится, the journey begins...И набрав с собой полтора литра (!) спирта, столько же пива и немножно закуски, мы выступили в поход.

На полигоне

Когда туда прибыла наша бодрая троица - я, Джонни и наш бравый боевой Хоббит - Кубик (мастер боевухи) как раз уводил чувака с пробитой головой в Перевальное. Так что видимо самое интересное мы пропустили... Ну ничего. Будем искать…
Потом мастера отловили Джона и начали пытать. Джон честно отвечал на все их вопросы, но мастерить отказался принципово. Оделся крестьянином и вышел на полигон. "Во блин, изменщик коварный" - вслед подумала я , но делать было нечего...Не бегать же за ним? Как-то не в моих правилах....:-)
Итого собрала я команду и повалила на поиски Ключа. Ключ должен был указать где найти Жезл. Подбирать команды я умею :-)))) Ключ мы нашли. Но взять не взяли - просто не решились, потому что никто не был засертифлен. И зря видимо...:-)))
Когда мы, зайдя за сертифами вернулись к месту, где жил Ключ, там уже тусовалась бригада железных колобков. "Ну вас", - подумала я... Оценила. как здорово у меня получается думать...И предложила своим следующее: поскольку известно, что жезл лежит под камнем с руной, пойдем-ка поищем камни с рунами. Пока светло....
Были откинуты кубики, нам повезло с артефактным перевесом ;-))) У нас получилось....:-)))
Прибежавший на зов мастер (Симба, он же Дикаприо) посмотрев на нас, как с носа Титаника на айсберг, спросил растерянно: "Как же вы его нашли?" -
(а чего удивительного, народу было обещано - мною - полбанки сгущенки в качестве награды за поимку....)
А дальше чего? Дальше опять колобки привалили... И даже насланная мною на них диарея не помогла мне унести жезл. Хотя до сих пор народ с благодарностью вспоминает их перепуганные лица, и то, как они бегали по кустам. Отыгрыш почти получился…

текст про диарею (с) Джокер
"прошу врагов помочь скорее на всех врагов наслать заразу!
Пусть их постигнет диарея! И сразу всех! И очень сразу!"

Как полезны дешки...

К слову сказать, где-то в это время нашелся Джон. Пришел поглазеть. Его судьба на игре вообще сложилась чудно. Он периодически попадался под ноги отем самым колобкам. Они периодически порывались его убить. И каждый раз он их убеждал в том, что он полный гринпис и убивать его ну никакого смысла...Ему тоже везло с артефактным перевесом. Его так и не убили. Ни разу. Зато замочили меня. Пар-р-разиты.

Ну латтна. Жезл в итоге оказался у перца по имени Сет. (Он изначально заявился как маг-эксгибиционист. И так убедительно продемонстрировал свое могущество, что сертиф выписали без дальнейших вопросов. ) И вот этот чувак обещал захватить власть на полигоне и устроить тотальный эксгибиционизм, путем совершенно бесподобного (по рассказам и обещаниям) обряда. Которого мы - скажем, забегая чуть вперед - так и не дождались... А жаль, ибо пришлось устраивать тотальный эксгибиционизм самим. Бедные, бедные мастера :-)))

(Последние две фразы дописал Джон, а я с ним наглухо не согласна. Чего это они бедные? И не такой уж тотальный он получился...:-)))

"Свадьба"

Зато дождались мы того, что нас в прикидах, доспехах и прочих штуках собрали в мертвяке и долго строили в две шеренги... После начала тотального эксгибиционизма не у всех это хорошо получалось. Доспех - он, знаете ли , не шарик, который как входит, так и выходит... Но, благо народ попался трудолюбивый и усердный, да и мастера постарались на славу, после получасовых попыток они справились. Честь им и хвала.
Как оказалось позднее, все эти получасовые мучения были затеяны для того, чтоб минут через 20 после того, как все построились (ну и выдержка у народа!) между ними прошло двое мастеров, которые собирались пожениться. Подуставший народ не удержался от приколов. И приколы были весьма своеобразные. Ну представьте на минутку: стоит две шеренги хорошо вооруженных людей лицом друг к другу в течение 20 минут...Мне больше всего понравилось стучать своим посохом по шлему Ереся. Ох и звук! С музыкальной школы такого не слыхала....:-)))
Хотя в целом все прошло довольно чинно и благопристойно. До эксгибиционизма еще жить и жить…
Юноша, который вел обряд, в плаще робким голосом пробормотал над женихом и невестой "типа речь" . А потом стал проводить "типа обряд". Особенно неизгладимые впечатления оставил следующий эпизод: Злой жрец дал молодоженам по куску хлеба с солью и сказал что-то вроде: "нада съесть" :-))). Бедные молодожены честно старались, а коварный "жрец" наблюдал. Потом, видать из сострадания, предложил воды на запивку.
(Я этот прикол знаю. Его проводят на реальных свадьбах. Но перед и после жених с невестой обычно пьют (не воды) столько, что оно как-то легче проходит...:-))) А тут все были такие трезвые...Хотя кто их, паразитов, знает...)
Только после того, когда всем стало совершенно очевидно, что сьесть это не под силу никому, жрец сжалился и разрешил остановить процесс, заявив, что это не страшно и молодожены, если хотят могут оставить недоеденное в специальной мисочке. Видели бы вы эти счастливые лица!!! :-)))))
Уже очень потом мне пришла в голову мысль, что жрец-то был не дурак...И в самом деле: на полигон мы прибыли в три часа дня, а готовую еду я первый раз увидела на следующее утро. Причем это был завтрак моей команды. Так что тут и хлеб с солью будешь прятать...:-))))
А еще мне очень понравилась фраза во время обряда. "Боги, помогите нам", видимо, жрец собирался быть третьим членом будущей семьи... Или вторым?

Потом "жрец" взял гитару и стал ее мучать. Иных слов, увы пока не приходит в голову. Потому что когда толпа одоспешенных людей сидит и молча внимает, чего же им споют, а человек начинает подбирать проигрыши к балладам Scorpions... Поскольку просили соблюдать тишину, в знак протеста Джонни привязал свою красную бандану к моему магическому посоху и начал этим "флагом" размахивать... К слову сказать, получилась весьма занятная игрушка, за которую его (Джона) почему-то обозвали коммунистом. Вот не шарят люди :-)))).
Но, как говорил Василий Стрельников: улыбайтесь! Это всех раздражает! Народ смог немного выпустить пары, рассуждая, что надо было все-таки убить крестьянина...Хоть развлек чуть-чуть всех...

("Масяня, давай хоть потрахаемся! Ну надо же хоть чем-то себя развлечь..." )

В общем организованных безобразий, которых мы ждали хотя бы на обряде, мы так и не дождались.
Сет как-то потух - непонятно почему...Может надо было ему спирта налить? Так никто ж не спрашивал...Спрашивали только: "У кого есть водка?" А у нас же не было...:-))))
И мы устроили свои безобразия...

Вечер

Сначала мы с Джонни вдвоем в лесу напились пива. Нещадно обрубив Хоббита. Он пытался было увязаться за нами, но на вопрос - куда мы идем - Джон рявкнул: "Трахаться!". Отчего Хоббит отстал, а я только вздохнула...:-)))
После пива мы чуть подобрели и заметно приободрились, воспряв после общей унылости обряда. И на такой вот веселой волне напоили всю толпу (!) тремя фунфыриками спирта (!!!) ... Это и был самый получившийся обряд на полигоне за игру… :-)))
И вот тогда-то и пошли песни под гитару и более-менее общее веселье.Более-менее веселье.
(Надо сказать, что в Сосновке, где нам довелось… гмм… поиграть :-))) две недели назад, нам без гитары пелось не хуже, чем в тот вечер с гитарой... Кто был, тот в курсе...Ах эти крабовые палочки...:-))
Вобщем хорошо пелось... Эксгибиционизм почти удался :-))
Чудная девушка Варвара пела так, что наш Хоббит расчувствовался и предложил ей пенку. Но он при этом недооценил нас...Пенок-то было всего три.:-))) И когда мы часа в два ночи обнаружили, что на одной пенке уже спит барышня, а на другой дрыхнет мохоногое и прожорливое, угадайте, кто остался вообще без пенки? :-)))
Правильно думает обычно тот, кто уже наблюдал нашего Хобота в походных условиях :-)) Никакого сострадания к этой тварюке обычно не остается в течение получаса.

"Финальный вынос"

А утром, когда все проснулись, и, в частности, расчехлился Кубик, случился Армагеддон. Которого никто, кроме двух с половиной участников не видел. А жаль, ибо спирт у нас еще оставался. И к этому мы еще вернемся...
А вообще очень понравилось заявление Кубика, как мастера (!), который говорит - у нас страна свободная. Делай... Хочешь рубиться - иди рубись... Хочешь искать чего-нить - иди ищи… Дабы не опошлять ситуации не станем замечать, что игры на тот момент уже не было… Как хорошо, что с нас не взяли взносов…А то некоторые приходили и в лоб спрашивали мастеров: НА ЧТО ПОШЛИ НАШИ ВЗНОСЫ? Вопрос такой же дурацкий, как и ГДЕ КАРТА, БИЛЛИ?
( И кстати знаете что отвечали мастера? На свадьбу...)
Я на это дело поглядела, и себе взяла на воружение...У нас страна свободная... хочешь кушать - принеси воды, дров... А если ты мастер - сделай игру :-))), наполни мертвяк и построй духов готовить тебе завтрак. И нечего, проспав до 11(!), пытаться запихать свои макароны в котелок, который я грею на чай! :-))))
Ведь надо же и спирта выпить, а без чая оно как-то не очень идет...

По дороге домой

Эта часть мною сознательно удалена. Потому что по дороге домой...Эх :-))))))))

Эпилог

Нельзя сказать, что закрытие сезона не удалось. Кто хотел играть - играл. В частности, моя команда...
А остальные, наверное, перепутали игрушку с неформальной тусовкой... А это теперь лечат. Иногда - очень даже быстро :-))))
Вот и закончилась игра. А сегодня я уезжаю... Но если вы думаете, что избавиться от злобного вируса Uska.exe можно простой перезагрузкой, то даже не надейтесь! :-)))) До встречи на Играх!

З.Ы.

А любителям математики напоследок предлагается решить несложную, но веселую задачку: сколько спирта унес домой Джонни и сколько дней после этого у него было опухшее...гм...
...ну скажем все же - личико!


Юська feat. John 1123

Special thanks:
Хоббит
Гарольд и Валя
Кубик
Наденька и Катенька
Ересь

Как звали того ребенка, который то ли мальчик, то ли девочка, никто не знал, но спасибо тоже!
Как и всем, кто радовал и веселил.
А также особое спасибо Наташе Кокоз и Риму, которые вдохновили на создание отчета!